Mon histoire

Je m'appelle Betty, j'ai 33 ans.

Depuis enfant je ressens fortement le monde invisible. J'ai grandi avec une forme de dissociation, des angoisses et un terrain dépressif. Qui allait de paire avec une capacité de canalisation, une intelligence et une créativité débordante ainsi qu'une connexion aux énergies.

Un rapport à mon identité très particulier : peur de moi-même, de qui je suis quand je ne suis pas incarnée dans ce corps, sentiment d'être indigne d'exister et d'être aimée avec une anorexie-boulimie qui s'installe dès l'âge de 2 et 4 ans.

Après 5 années d'études de droit et un master 2 en droit de la santé, tant d'énergie déployée à prouver à moi-même ma "valeur" à travers les études. Littéralement épuisée de fonctionner au mental et à la pression. Je décide lors de mon année Erasmus en Ecosse de devenir coach sportif.

A 23 ans je change alors complètement de voie pour suivre celle de ma passion. Je retrouve de l'ancrage et de la reconnexion à mon corps grâce au sport. Mais aussi de la confiance, de la joie, du sens à la vie. J'exerce à Lyon en tant que salariée et à mon compte pendant 9 ans. Une période de vie paradoxale. Alors que je trouve ma place avec ce métier et que je "revis" sur plusieurs plans, la plus grande épreuve de ma vie commence.

A 24 ans les "terreurs nocturnes" font leur apparition. D'abord ponctuellement puis quotidiennement pendant 4 ans jusqu'à 10 fois par nuit. Ce ne sont pas des terreurs nocturnes selon le terme médical car je me réveille à chaque fois avec ou sans somnambulisme/hurlements et je me souviens en grande partie de ce qu'il se passe.

Commence alors ma plus grande quête et une vie où la mort devient une obsession. J'entends des voix la journée, ma vision est floue constamment, je deviens un zombie. Et pourtant une force incroyable me permet de tenir, de continuer à donner 15-20h de cours par semaine et à réussir la suite de mes études de coach.

Chaque soir je m'endors avec une angoisse indescriptible. Et chaque nuit ça recommence. C'est digne des plus grands films d'horreur sauf que c'est ma réalité. Je suis persuadée de mourir à répétition dans mon sommeil pendant plusieurs années.

Pendant 10 ans j'enchaîne les thérapies, les recherches, les formations... Vers mes 28-29 ans les crises deviennent plus espacées mais j'ai encore des phases très intenses plusieurs fois par an. Je subis ma vie, je suis dans un état d'épuisement et d'angoisse qui dépasse l'entendement. J'ai des années de sommeil en moins avec des traumas de sensation de mourir répétés. J'ai également des douleurs physiques constantes qui m'handicapent au quotidien. Mon métier me fait courir partout et je n'en peux vraiment plus.

Un mois avant mes 30 ans, le premier confinement est une bénédiction pour moi. Je prends conscience de l'état de mal-être profond dans lequel je me maintiens par la seule force de volonté depuis toutes ces années. Persuadée que je dois tenir sinon je vais sombrer et finir à l'hôpital psychiatrique. Au bout de 2 mois d'arrêt je commence à retrouver un peu d'équilibre psychologique et physique. La reprise en salle de sport me fait réaliser que je ne peux plus continuer. Par "chance" pour moi on doit de nouveau fermer. Cette deuxième coupure me permet vraiment de remonter la pente. Je poursuis mes formations en yoga et la thérapie. Mon sommeil est loin d'être paisible mais j'arrive à dormir dans l'ensemble.

A 31 ans je démissionne de Genae et j'intègre un centre de bien-être pour donner des cours de la méthode de Gasquet et du yoga. Je découvre le yoga du son, une véritable révélation qui me ramène sur mon rêve d'enfant : devenir chanteuse. Je découvre aussi le handpan cet instrument qui va changer ma vie. J'entame une formation en yoga du son et je me forme en hypnose. A nouveau je vis une année pleine de paradoxe. Ça ne se passe pas bien au boulot, je capte des énergies qui me plombent fortement et je me renferme. En parallèle je rencontre pleins de personnes incroyables dans le monde de la musique. Je chante en jam en chant improvisé où je me retrouve dans des états transcendantaux. Ma voix/voie se dessine petit à petit.

Le centre ferme en avril 2022. Je pars en Inde me former en kundalini yoga. Puis au Mexique avec mon handpan pendant 6 mois sans aucun plan. Juste m'en remettre à l'inconnu et libérer ma voix.

Malgré une perte de sens totale et de fortes angoisses, les terreurs nocturnes cessent presque complètement. Ce voyage a été une thérapie accélérée. Rien de tel que de sortir de sa zone de confort pour évoluer à grands pas.

De retour en France en avril 2023 je décide de ne pas me réinstaller à Lyon. Je rends mon appartement et retourne chez ma mère. Je fais le choix de sauter dans le vide pour de bon ! Aujourd'hui face à l'inconnu je ne me suis jamais sentie autant apaisé et dans l'instant présent. Je dors très bien avec quelques rares épisodes de terreurs nocturnes quand mon mental angoissé reprend le dessus. Je suis engagée envers moi-même dans des pratiques qui ont littéralement changé ma vie. Et je crois en mes rêves et en leur réalisation !

Comme tout le monde j'ai des hauts et des bas mais je suis beaucoup moins dans la résistance. J'arrive beaucoup plus facilement à me laisser traverser par la vie et à me connecter à ma présence.

A 33 ans je me pose la question de mon projet professionnel depuis plusieurs mois. Et après une saison d'été à donner des cours de yoga méditatif et sonore les choses se précisent. Je suis animée par un profond désir d'accompagner les personnes à se connecter à leurs voix intérieures et à leur présence afin de se libérer de cette souffrance que peut être l'incarnation humaine. Et sur ce chemin je sens que ma voix est l'élément clé.

Et toi qu'elle est ton histoire ?

Betty, le 6 septembre 2023